Άλλες φορές ασυνείδητα, άλλες συνειδητά, με τα λόγια μας πληγώνουμε ή εμποδίζουμε οι ίδιοι την ανάπτυξη μιας αρμονικής σχέσης.
«Ξέρεις ποια φράση θα ήθελα να μπορούσα να απαγορεύσω στα ζευγάρια να λένε; Το «ποτέ δεν το είπα αυτό«».
Μια φράση τόσο συνηθισμένη, αλλά η οποία, όμως, αποτελεί «κόκκινο πανί»…
Για τη συγκεκριμένη σύμβουλο ζευγαριών, ήταν μια φράση που «άκουγε σχεδόν κάθε εβδομάδα». Και μόλις την ξεστόμιζε κάποιος, όλη η συνεδρία εξελισσόταν ξαφνικά σε… τσακωμό, για το τι έκανε ο ένας ή δεν είπε ο άλλος.
Ποιες είναι, όμως, οι φράσεις που πρέπει πάση θυσία να αποφεύγουμε όταν τσακωνόμαστε με το ταίρι μας;
Ας δούμε κάποια παραδείγματα.
Γενικεύσεις
«Εσύ πάντα…» και «Ποτέ δεν…»
Αυτού του είδους οι διατυπώσεις είναι συχνά υπερβολικές και δεν αναγνωρίζουν τις προσπάθειες που μπορεί να κάνει ο άλλος, λέει ο Kier Gaines, ψυχοθεραπευτής που εργάζεται τόσο με μεμονωμένα άτομα όσο και με ζευγάρια.
Και ο σύντροφός σας μπορεί να αντιδράσει αμυντικά, προσθέτει.
Από εκεί και μετά, μπορεί να αρχίσει ένας πόλεμος επιχειρημάτων για το ποιος θα επικρατήσει.
Επίσης, αντί να γυρίζετε στο παρελθόν, προσπαθήστε να μείνετε στο παρόν.
«Όταν επιστρέφεις στο τι έγινε κάποτε, η συζήτηση μετατρέπεται σε κάτι διαφορετικό», λέει ο Gaines. Εστιάστε στο πρόβλημα που αντιμετωπίζετε, προσθέτει. (Μπορεί να πείτε, παρατηρώ ότι δεν με βοηθάς να μαζέψω την ακαταστασία που αφήνουν τα παιδιά· να γιατί με ενοχλεί.)
«Ναι, αλλά…»
«Ναι, αλλά…»
Η Alexandra Solomon, ψυχολόγος στο Οικογενειακό Ινστιτούτο του Πανεπιστημίου Northwestern και συγγραφέας του «Love Every Day», λέει ότι ακούει αυτή τη φράση όλη την ώρα.
Το ένα άτομο θα εκφράσει μια ανησυχία και το άλλο θα συμφωνήσει… Για να αλλάξει θέση αμέσως μετά.
(«Άργησες 10 λεπτά», θα μπορούσε να πει ο ένας. Και ο άλλος να απαντήσει: «Ναι, αλλά την προηγούμενη εβδομάδα ήσουν εσύ που καθυστέρησες»)
Η χρήση της λέξης «αλλά» υπονοεί ότι «ήταν κάπως επιπόλαιο για μένα να συμφωνήσω, στην πραγματικότητα δεν το καταλαβαίνω ούτε το δέχομαι», λέει η Solomon.
Αντί να αντιδράσετε αμυντικά, λέει, λειτουργήστε σαν καθρέφτης για τα λόγια και τα συναισθήματα του συντρόφου σας.
Δοκιμάστε να πείτε κάτι σαν: «Αυτό που ακούω από εσένα είναι…».
Συγκρίσεις
«Θα έπρεπε να είσαι περισσότερο σαν….»
Η σύγκριση του/της συντρόφου σας με κάποιον άλλο/κάποια άλλη δεν είναι «ποτέ μα ποτέ καλή στρατηγική», λέει ο Gaines.
Όπως λέει είναι κάτι που το βλέπει συχνά: «Ο Κώστας βγαίνει με τη γυναίκα του τρεις φορές τον μήνα», «η Μαρία προσέχει πάντα το ντύσιμο του…» και ούτω καθ’ εξής.
Όμως, οι άλλοι είναι άλλοι. Και οι σύντροφοί τους είναι άλλοι άνθρωποι. Εμείς μπορούμε να είμαστε μόνο αυτοί που είμαστε.
Το να παίζεις το παιχνίδι σύγκρισης μπορεί να οδηγήσει σε ζήλια, λέει ο Gaines, και «να δημιουργήσει πολλά προβλήματα με την εικόνα του εαυτού και την αυτοπεποίθηση και την αυτοεκτίμηση μέσα σε μια σχέση».
Προσπαθήστε να μείνετε στις ανάγκες σας και μιλήστε μόνο γι’ αυτές. Αυτό μπορεί να σας κάνει να αισθάνεστε πιο ευάλωτοι, αλλά είναι πολύ πιο παραγωγικό.
Υποτίμηση και απόρριψη
«Αντιδράς υπερβολικά»
Κανείς δεν μπορεί να ορίσει ποια θα έπρεπε να είναι η συναισθηματική αντίδραση του άλλου. Κανένα άτομο δεν μπορεί να καθορίσει ποιες αντιδράσεις είναι ενδεδειγμένες και, επιπλέον, συχνά η φράση αυτή χρησιμοποιείται για να αποφύγει κάποιος να λογοδοτήσει.
Αντί να κρίνετε, λέει η ψυχολόγος Alexandra Solomon, μπορείτε να πείτε: «Εντάξει, ακούω. Πες μου κι άλλα. Βοήθησέ με να καταλάβω τι σε προβληματίζει».
«Ηρέμησε»
Το να παροτρύνεις τον σύντροφό σου να χαλαρώσει έχει σχεδόν πάντα το αντίθετο αποτέλεσμα. Είναι σαν το λάδι στη φωτιά. Το ίδιο και το «είσαι τρελός».
Αν ένας από τους δύο είναι ταραγμένος ή αν είναι και οι δύο, είναι καλύτερο να κάνουν ένα μικρό διάλειμμα και να ηρεμήσουν. Ή να ρωτήσετε τον σύντροφό σας τι χρειάζεται εκείνη τη στιγμή.
«Δεν είναι τόσο θέμα»
Όταν λέτε ότι μια από τις ανησυχίες του/της συντρόφου σας δεν είναι σοβαρή, είναι υποτιμητικό και ανακριβές, λέει ο Gaines. «Δεν μπορείς να μετρήσεις πώς ένα πράγμα κάνει τον άλλο να νιώθει», προσθέτει.
Αντίθετα, προτείνει, αναγνωρίστε με σεβασμό ότι βλέπετε τα πράγματα διαφορετικά. Στη συνέχεια, ζητήστε από τον/την σύντροφό σας να σας βοηθήσει να καταλάβετε γιατί ένα ζήτημα είναι σημαντικό και να προσφέρετε ό,τι υποστήριξη μπορείτε να δώσετε.
